Smieties ir veselīgi anekdotes.

Vārds anekdote kā tāds it kā neprasa skaidrojumu un parasti tiek a priori pieņemts par zināmu, taču šī vārda etimoloģija ir diezgan interesanta. Anecdote ir franču vārds, kurš cēlies no grieķu vārda anecdota, kurš nozīmē neizdots, nepublicēts. Diemžēl, man neizdevās atrast tieši kad un kur šie stāstiņi tika neizdoti, bet aptuvenu leģendu tiku dzirdējis jau senāk un tā stāsta par to, ka Antīkajā Grieķijā kādā no polisēm tika aizliegti pikanti stāstiņi par elites pārstāvjiem, tāpēc tos nevarēja izdot (pārrakstīt), taču tie tika pārstāstīti bez izdošanas, no kā arī radās vārds anekdote – neizdots.
Anekdote tiek definēta kā interesants izdomāts vai īsts notikums, taču, manuprāt, viena no galvenajām anekdotes īpašībām ir tā, ka tā satur kādu noteiktu pretrunu – tā ir pretrunā ar morāles normām, dabas likumiem, noteiktajā sabiedrībā pastāvošu loģikas (spriešanas modeli), faktiem utt. Par tālāko anekdošu sakopojumu. Visas ir dzirdētas, lasītas, izdomātas
un nošpikotas citos blogos, aiz stūra un tirgū.Tātad riktīga autora nav un nevar būt - Tāpēc jau tā ir anekdote.

****************************************************************

zīmējuma autors Bukina

2020.gads. Prezidents Putins uzrunā Domes deputātus:

- Beidzot mums izdevas pārvarēt organizēto noziedzību, nabadzību, prostitūciju, Kaukāza kaujiniekus, korupciju, AIDS, tuberkulozi un Latvijas hokeja izlasi…

***

Rīgas jubileja laikā nacionālboļševiķi tradicionāli uzkāpušies ar granātas mulāžu uz Doma baznīcas torni. Pēkšņi viens no viņiem nokrita, bet ātri uzlēka, it kā nekas nav bijis. Tūlīt pie viņa pienācis klāt teleoperators:

- Es nepaspēju nofilmēt – lūdzu, atkārto!

- Bet kur garantija, ka es arī šoreiz kritīšu tieši uz galvu?

***

Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs.

- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, — teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.

- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.

- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.

- Nu bet šitais, — norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…

- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.

- Un ko tad?

- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents!

***

Pa Jēkaba ielu no Bankas puses skrien Repše ar lielo burku. Deputāti viņam jautā:

- Einār, uz kurieni tu tik steidzies?

- Nesu urīnu uz analīzi.

- Bet kāpēc tik daudz?

- Lai jūs nerunātu, ka esmu skopulis.

Pēc stundas ar to pašu burku viņš iet atpakaļ.

- Nu, kā? – jautā deputāti.

- Analīze gatava.

- Bet kāpēc burka pilna?

- Ārsti atraduši urīnā cukuru. Vai esmu muļķis, lai viņiem to dāvināt?!

***

Divu miljonāru saruna.

Šķēle: — Man ir tik daudz naudas, ka es varu nopirkt visu Latviju!

Kargins: — Bet es nebūt netaisos to pārdot.

***

Noslēgts sacerējumu konkurss “NEVIENAM MĒS NEDODAM”, kuru organizēja politiskais intīmklubs “Pie Gardas tantes”. Prēmiju par visīsāko sacerējumu saņēmusi sekojoša teksta autore:

“Ko domā deputāts parlamena sasaukuma gaitā?

Pirmais gads: — Nekam! Nekam! Nekam!

Otrais gads: — Dažiem, dažiem, dažiem.

Trešais gads: — Visiem, visiem, visiem.

Ceturtais gads: — Kam? Kam? Kam?”

***

Saruna aptiekā.

Pircējs: — Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi!

Aptiekārs: — Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru.

Pircējs: — Receptes izsniedz mūsu ģimenes ārsts, bet viņš var mani pieņemt tikai nākamnedēļ.

Aptiekārs: — Nu labi, es došu jums citu zāli, bez receptes, kura noturēs sāpi līdz nākamajai nedēļai.

***

Cietumā sarunājas Kononovs un Kalējs:

- Kaimiņ, cik ilgi tev vēl jāsēž?

- Divdesmit pieci gadi. Bet tev?

- Divdesmit.

- Lieliski. Kad iziesi, nodosi manai sievai vēstulīti.

***

- Kreituses kundze, no kurienes jums ir tik oriģinālā kaklarota?

- O, tā taču ir piemiņa par maniem vīriem! Vai jūs nepamanījat, ka mana kaklarota iztaisīta no laulību gredzeniem?

***

Jānis Naglis uzstājas Privatizācijas komisijas sēdē:

- Karlsons privatizēja mājiņu uz jumta. Tagad privatizēto objektu kļuva vēl par vienu vairāk.

***

Ģirts Kristovskis strīdās ar dzīvesbiedri:

- Uz jums, seks sievietēm, mēs tērējam divreiz vairāk līdzekļu, nekā uz visu aizsardzības rūpniecību!

Sieva, ar apburošu smaidu:

- Toties mums vairāk uzvaru!

***

Nakts. Deputāti Karpovičs un Kalnozols stāv lielceļa malā. Redz — brauc Šķēle ar “Mersedesu”. Viņi lūdz:

- Aizvediet līdz Domei, mēs kārtīgi samaksāsim.

- Nu labi, aizvedīšu. Bet jūs par to dosiet man caur pēcpusi.

Deputāti sašutumā:

- Mēs neesam nekādi tev naktspuikas!

- Nu, ja negribat — kā gribat, pretīgie.

Stāv tālāk. Brauc Bojārs ar “Volvo”.

- Lūdzu, aizvediet līdz Domei.

- Aizvedīšu, ja ņemsiet mutē.

- Ko tu, traks esi? Ne par ko!

Bojārs ārī aizbrauca. Karpovičs un Kalnozols turpina balsot. Apstājies “Fords”, iekšā – Kristiāna Lībāne.

- Jaunkundze, esiet tik laipna, aizvediet līdz Domei!

- Nu labi. Bet pakalpojums pret pakalpojumu — jūs apmierināsiet mani parastā veidā.

- Ko? Mēs esam tautas pārstāvji, rīcības cilvēki, nevis kaut kādas “nakts taurenītes”!

Lībāne ārī aizbrauca.

Karpovičam un Kalnozolam apnika salt ceļmalā, bet kā par spīti, nevienas mašīnas. Beidzot brauc Rubiks ar “Zaporožecu”.

- Atdosimies jums gan orāli, gan anāli, kā nu vēlaties, tik aizvediet līdz Domei!!!

- Bļaģej ņe vezu, — nicinoši atbildēja Alfrēds Petrovičs un aizbrauca prom.

***

Debates Saeimā.

DOBELIS. Priekšsēža kungs, vai es drīkstu nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku?

STRAUME. Nē, Dobeļa kungs, jūs nedrīkstat nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

DOBELIS. Tādā gadījumā es nenosaukšu savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

***

Saeimas Ētikas komisijas sēde.

- Tabūna kungs, vai jūs atzīstat, ka dzērumā atnācat uz PCTVL frakcijas sēdi?

- Protams, atzīstu. Uz skaidru galvu man tāda doma pat prātā neatnāktu.

***

Raidījumā “Krustpunkti” diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.

- Teikšu atklāti — ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā iebērtu indi!

- Atbildēšu tikpat atklāti — ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

Slimnīcas galvenā ārsta kabinetā ienāk dežūrmāsa:

— Dakter, uzņemšanas telpā stāv kāds tips ar beisbola nūju. Viņš apgalvo, ka ir Federālā izmeklēšanas biroja aģents un ka viņa māsu nolaupījuši citplanētieši.

Galvenais ārsts:

— Pie psihiatra viņu!

Pēc kāda laika pie galvenā ārsta atkal ieskrien satraukta dežūrmāsa:

— Dakter, pie traumatoloģijas kabineta izveidojusies liela nežēlīgi piekautu cilvēku rinda. Viņi apgalvo, ka ir citplanētieši, un ir gatavi atdot kaut kādu māsu…

***

Slimnīcas gaitenis. Vienpadsmit vakarā. Slimnieks skatās televizoru. Pienāk māsiņa un saka:— Pacient, pietiks skatīties televizoru, laiks līst gultā.

Slimnieks:— Mūs nepieķers?

***

Tēvs dēlam:— Runā, ka tu satiecies ar Almu no kaimiņmājas…

Dēls:— Jā. Vai tad nedrīkst?

Tēvs:— Kāpēc ne. Kad es biju tavos gados, es arī ar viņu satikos…

***

Džentlmenis stāv uz tilta pār Temzu. Upē iekrīt kāds cilvēks un sāk skaļi kliegt:

— Es neprotu peldēt, es neprotu peldēt!

Džentlmenis viņam sauc:— Es arī neprotu, bet es par to nekliedzu pa visu Londonu.

***

Jauna direktore dodas komandējumā uz Londonu. Lidostā, atvadoties no vīra, direktore viņam jautā:

— Kādu dāvaniņu tev atvest?

Vīrs nosmejas:— Anglieti!

Pēc divām nedēļām direktore atgriežas. Vīrs viņu sagaida lidostā:— Kā lidojums?

Direktore:— Viss kārtībā.

Vīrs:— Anglieti atvedi?

Direktore:— Ak, jā! Tikai vajadzēs drusku pagaidīt, kamēr varēs precīzi noteikt dzimumu.

***

Ar skandālu beidzies starptautisks mākslas konkurss. Bilde, ko eksperti bija atzinuši par labāko, izrādījās zāles evakuācijas plāns.

***

Zvans pie durvīm. Saimnieks atver un ierauga ciemiņus. Saimnieks:— Vai, vismaz pabrīdināt varējāt!

Ciemiņi:— Gribējām tevi mājās satikt!

***

Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:— Nu, kā tava laulība?

Otra:— Man šķiet, ka mans vīrs ir apprecējies veiksmīgāk nekā es…

***

Ja cilvēkam būtu aste, Kamasutra būtu divreiz biezāka.

***

Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās, un nolemj to pārbaudīt:— Tā. Tagad, lūdzu, tu izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?

Puika:— Mirušam.

***

Literatūras pasniedzējs kafejnīcā uzrunā studenti:— Ja jums būtu iespēja izvēlēties, ar kuru no lielajiem rakstniekiem tikties, vienalga — ar dzīvu vai mirušu, kuru jūs izvēlētos?

Studente:— Dzīvu.

***

Prezidents uzrunā pilsoņus:— Man ir divas ziņas — laba un slikta.

Pilsoņi:— Sāciet ar labo!

Prezidents:— Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu!

Pilsoņi:— Urā! Un sliktā?

Prezidents:— Mums ir tikai 72 stundas laika, lai pamestu šo teritoriju.

*********************

1) Cilvēks piedzimst nomocījies un dzīvo, lai atpūstos!

2) Mīli savu gultu tāpat kā sevi pašu!

3) Dienā atpūties, lai naktī varētu gulēt!

4) Ja redzi kādu atpūšamies- palīdzi viņam!

5) Darbs ir mokošs!

6) Šodienas darbu atliec uz parītu, un tev būs divas brīvas dienas!

7) Ja kāds darbs sagādā tev grūtības, atļauj to izdarīt citam!

Pārmērīga atpūta nevienu vēl nav novedusi kapā!

9) Ja tev uznāk vēlēšanās strādāt, apsēdies un pagaidi- varbūt pāries!

10) Darbs ir prieks, slinkums - laime!

Муж говорит жене:
- Солнышко, ты же ведь любишь, когда тебя окружают множество разных вещей ?
- Да, дорогой !
- Тогда иди жить в кладовку.

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
“Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…”
Эти двое переглядываются, типа “чё за наезд???”, а тот невозмутимо продолжает:
“То ли дело я… Вот у меня мечта есть!”
Те, двое: “???”
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
“Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два.”
Пауза…
“Обшить его мехом…”
Пауза… Затяжка…
“и за$уйарить дубиной… как мамонта…”

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого…
Ну, а что касается радости сотрудников…

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты…

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.

Par suņiem……………

· Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

·
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

·
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

·
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

·
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

·
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

·
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит…
- Фу, какая глупая собака…
- Да нет, просто у нее свой ключ есть…

·
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

·
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

·
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

·
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

·
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

·
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

·
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

·
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

·
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Divas sievietes aiziet uz hipodromu un nolemj piedalīties totalizatorā. Kā lai izvēlas vajadzīgo zirgu? Beidzot vienai nāk apskaidrība:
- Klausies, kāda izmēra krūšturi tu valkā?
- Trešā.
- Man ir ceturtais. Trīs plus četri ir septiņi. Liksim uz septīto zirgu.
Tā arī izdarīja. Pēc skrējiena diktors ziņo: “Pirmais finišēja zirgs ar numuru 7.” Sievietes vinnēja kaudzi naudas un, protams,
sajūsminātas savus piedzīvojumus mājas izstāsta vīriem. Nākamajā dienā arī vīri nolemj izmēģināt laimi, izmantojot sievu atklājumu.

Pie ginekologa ierodas meitene.
- Dakter, palīdziet, man vēderā dzīvo pele.
Dakteris meiteni rūpīgi izmeklē un rausta plecus.
- Piedodiet, bet es tur atrodu tikai ķieģeli.
- Pareizi. Un tālāk aiz ķieģeļa dzīvo pele.

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: “Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600

и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой  - "пожизненные", если "всмятку" - три 

  минуты и "посмертные".

Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā Tu varēji ko tādu padomāt?! - Nē, labāk uzreiz atzīsties. Ja atklāšu, nogalināšu! - Nu nē, neizmainīju! Pasaki, kas ir noticies, vīriņ! - Kas-kas. Internetā nevaru ieiet, serveris saka: Jūsu parole ir izmainīta. Tā ir nepareiza! Nevarēja tā taču pati izmainīties. Tu izmainīji???

—————————

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.

————————————————-

Kāpēc blondīne zibens laikā smaida?
Tāpēc ka viņa domā ka viņu fotogrāfē.-…………………………………………………………………………………………………………………………

Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizskari?
Tāpēc, lai viņa varētu atvērt Windows.

…………………………………………………………………………………………………………………………

Kas sacer anekdotes par blondīnēm?
Brunetes.

…………………………………………………………………………………………………………………………

Kā no desmit blondīnēm izvēlēties dumjāko?
Izlozēt.

…………………………………………………………………………………………………………………………

Skola. Klase. Stunda. Jānītis no pedejā sola: “Annina ir mauka !” Skolotāja: “Ak, tu Jānit, kā tu tā vareji ? Tūlīt nāc klases prieksā un trīs reizes skali pasaki, ka Annina nav mauka.” Jānītis: “Annina nav mauka. Annina nav mauka. Annina nav mauka?! Nu atvainojiet…”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ”Palīdzi, klausies, malku aiznest!” Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ”Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!” Vīrs priecīgs: ”Gribu MERSEDESU sešsimto!” ”Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.” ”Gribu māju jūras krastā!” ”Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.” Vīrs jau no prieka nosvīdis: ”Gribu sev par sievu skaistuli!” ”Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.” Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ”Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!” ”Ko tu vēlies?” ”Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!” ”Nu labi!” Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ”Klausies, cik tev gadi ir?” ”24, a kas?” ”Tik liels, bet pasakām vēl tic!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Jaunais krievs iepērk lielu firmu, sēž krēslā un paraksta pieņemšanas aktus: Nr1 Kompjūters. Jautā parvāldniekam: “Kam man kompjūters?” Nu kā, firma ir, compi ar vajag, šis arī paraksta. Nākamais papīrs “printeris”, parvaldnieks šo atkal mierina Ja compis ir, tad printeri ar vajag! Nākamais papīrs “klaviatūra” - krievs nesaka neko, tik paliek drusku dusmīgs. Nakamais - “pele”, krievs jau paliek niknāks bet neko. Nākamais papīrs - “kovrik pod mish”. Krievs paliek galīgi sarkans un pilnā kaklā auro: ” Da vi cto ņegoģaji esli u meņa dengi voģatša to ja kazdomu tarakanu botinki pokupaķ budu?!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Runā divi draugi. - vai tavs suns kož? - nē Te uzreiz suns iekož. - ei, tu, idiot, ko tu teici, ka tavs suns nekož? - kas teica, ka tas ir manējais?

………………………………………………………………………………………………………………………….

Čepajevs māca Peķku, kā jālec ar izpletni: - Sākumā izlec, tad parauj labo gredzenu! - Bet ja neatveras? - Tad parauj kreiso gredzenu! - Skaidrs! Bet ja arī tad neatveras? - Tad rauj sevi aiz olam!!! - Kāpēc tad tā????? - Tās vairs tev nebūs vajadzīgas!!!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Uz liela kuģa brauc kāds kanibāls. Jau pirmajā vakarā vinš atteicās no edienkartes un palūdza pasažieru sarakstu…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Satiekas divi “jaunie krievi”. Pirmais: “Vakar nopirku 700. mersi.” Otrais: “Tas nevar būt, tāda nav.” Pirmais: “Ja netici vari saskaitīt.”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Dēls saka mātei: “Es vairs uz skolu neiešu!” Māte: “Kāpec?” “Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!” “Nē, Vovoča! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt tu esi skolas direktors!!!

………………………………………………………………………………………………………………………….

- Vai dzirdējāt!? Vakar pionieri atraduši mīnu no otrā pasaules kara? - JĀ!! Bija ļoti labi dzirdams…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: “Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari.” Nu labi. Pēc pusstundas vīri atnāk, skatās - mežā izcirsta baigā stiga - pats cirtējs nemaz nav manāms. Vīri skrien pa stigu, pēc pāris km noķer šo! Prasa - kur tad tu tā iemācījies skaldīt? Šis saka - Sahārā!!! Ko muldi - tur tak meža nav!!! Tur nav, un arī te vairs NEBŪS!!!!!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Atskrien pie Dieva uz paradīzi velns un lūdzas, lai šo pieņem atpakaļ, kauču lai būtu ar jāstrādā visnepatīkamākie darbiņi . Dievs prasa, kas noticies, kāpēc nepalikt velnam ellē ? Velns traģiski paskatās uz Dievu un skumji atbild: ” Te mums viens Qweikotājs ieradās, dzīves vairs nav…”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. “Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu.” Uzdod šo jautājumu arī armēnim. “Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu.” Jautājums tiek uzdots gruzīnam. “Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar’…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..

………………………………………………………………………………………………………………………….

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? - jautri prasa profesors. - Jā, pagājušo gadu es pie jums kārtoju eksāmenu, taču, diemžēl izgāzos. - Nu šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā. Vai neatceraties, kāds bija pagājušogad mans pirmais jautājums eksāmenā? - Jūs, profesor, prasījāt: “Vai mēs nēsam agrāk tikušies?”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: “Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?” Pārdevējs atbild: “Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Veikalā ienāk ukrainu tautības vīrietis un jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nu, je. Vīrietis: mne dve. Pārdevēja izniedz šim divus burkānus, vīrietis iebāž tos sev nāsīs un aiziet. Nākamajā dienā tas pats vīrietis tajā pašā veikalā: morkva je? nu, je. mne dve. Vīrietis atkal sastumj burkānus degunā un aiziet. Trešajā dienā pārdevējai sagribas noskaidrot, kas par lietu. Vīrietis atkal jautā: morkva je? Pārdevēja atbild: nema a šo je? svekla je. mne dve. Vīrietis paņem bietes un ar mokām sastumj sev nāsīs. Pārdevēja neiztur un jautā: a šo vi takuju gadost sebe v nos pihajete? Vīrietis atplaukst smaida: a šo, morkva je?

………………………………………………………………………………………………………………………….

Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti “červjak žirnij” un uzliek to uz āķa. Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekož, velk ārā. Tur uz āķa cita zīmīte - “Riba afigennaja”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Peķka un Čapajs lec ar izpletni no ārā lidmašīnas. Sarunā abi, ka tēlos drosmīgos un izpletni vērs vaļā pēdējā brīdī. Lido, lido, te Peķka saka: “Vasilij Ivanovič, zeme tuvojas, veram vaļā izpletņus.” “Zeme vēl tālu, ” atbild Čapajevs. Lido tālāk. “Līdz zemei pavisam nedaudz, veram vaļā!”pēc brīža saka Peķka. “Vēl pagaidi, nebaidies, tālu vēl.” “Nu gan pavisam tuvu!!!” “Pagaidi, nesteidzies, redz cik mazi cilvēciņi apakšā, kā skudriņas.” “Vasilij Ivanovič, tie nav cilvēki, tās tiešām arī ir skudriņas!!!!!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Kāds vecītis prasa dzeguzei! - Dzeguzīt, dzeguzīt cik man dzīvot atlicis? - Ku! - Kapēc tik ma

………………………………………………………………………………………………………………………….

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām — modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās — drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: “Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija.” Igaunis brīdi padomā: “Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot — on jejo sa desiķ kron nafig utopit.”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Jabut labam stastitajam lai šis joks iznaktu. Stastitajs iesak šādi: “Šis joks ir cetras daļas. Saprotiet? Pirma daļa: Virs aizved sievu uz restoranu svinet laulibas atceri. Vins pasuta divus stekus - filet mignon un divas pudeles vinu. Sieva saka: “Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es esmu vegetariete un nedzeru ari vinu.” Virs, agrak jau krietni iemetis, kliedz: “TURI MUTI! Es pasutu vakarinas. Tu edisi ko es pasutisu!” Virs tomer dabun pats apest abus stekus un izdzert abas pudeles. Tā, tagad otra daļa. Nakama rita viram lielas galvas sapes. Sieva taisa brokastis. Vina noliek viram prieksa olas un kafiju ar pienu. Virs saka: “Mes esam precejusies 25 gadus. Tu zini, ka es neciesu kultas olas un es dzeru kafiju tikai melnu.” Sieva kliedz: “TURI MUTI! Es taisu brokastis! Tu edisi ko es tev dodu!” Tā, un tagad ceturta daļa… Šaja bridi kads no klausitajiem teiks: “Tu gribeji teikt treša daļa.” Stastitajs tad kliedz: “TURI MUTI! Es stastu šo joku!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Brauc pa mežu govs ar riteni. Domā, jāiebrauc veikalā maizi nopirkt. Ieiet govs veikalā, tur lācis priekšā. Lācis - ko vajag? Govs - maizi vajag! Lācis - kādu maizi: balto, rupjo, saldskābo, radziņu…. Govs nedaudz padomā un saka - man vienalga, es ar riteni atbraucu…

…………………………………………………………………………………………………………………………

Laba meitenīte bija. Visu māmiņai stāstīja. Bet kā māte viņu sita, pie gultas sēja klāt. Taču viņa vienalga atnāk no rīta, apsēžas uz ķeblīša un visu māmiņai stāsta, stāsta…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Divu māmiņu saruna: - Kam tad ir līdzīgs tavs dēls? - Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!

………………………………………………………………………………………………………………………….

- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā! - Nu un kāpēc tad? - Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Vīrietis veikalā prasa pārdevējai: - Jums apakšbikses ir? - Nē, nav. - Bet pārdošanā?

………………………………………………………………………………………………………………………….

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā Kašpirovska ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmo gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dieņ pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku glāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojas. Pagriežas pret durvīm, tās sačīkstas. Draugs prasa, lai kaimiņš sāk uz garmošakas spēlēt. …klusums… Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss-māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlīst, durvis aiztaisas. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. …klusums… Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem Kašpirovskiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu, - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz garmoškas spēlēt. …klusums… Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš spiesž rokās radiatorus un vaimanā: “Da ņetu u meņa garmoški, ņetu!!!!!”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Noķer kaut kādas indiāņu cilts pārstāvji angli, francūzi un krievu. Un saka: “Ziniet, mums tagad ir karš starp ciltīm. Mēs izmantosim jūs svarīga ieroča izgatavošanā - no jūsu ādas taisīsim laivas… Bet par cik mēs nemaz tik mežonīgi nēsam, katram no jums izpildīsim vienu vēlēšanos.” Ja jau, tad jau. Anglis pasūta pudeli viskija un cigāru. Francūzis grib pudeli vīna un sievieti. Krievs palūdz … dakšiņu ??? Nu neko, izbrīnās indiāņi, bet atnes krievam dakšiņu… Krievs sāk durstīt ar dakšiņu sev rokās, kājās, krūtīs un apmierināts bļauj: “Mārrutkus jums ne laivu…”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās - kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt! Gids atbid:”Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē.”

………………………………………………………………………………………………………………………….

Pārpildītā trolejbusā brauc lielais un mazais. Lielais tur piepildītu maisiņu augstu virs galvas. Pēc kāda brīža mazajam, no tā maisiņa sāk pilēt uz galvu. Mazais nolaizīdams pilienu no vaiga prasa: - Ko sālītus gurķīšus vedam? - Nē - atbild Lielais - kucēnu nopirku…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: - Klausieties, jūs jau trīs pieturas uz mani uzgāzies un nekādi iebāzt nevarat! - Bet vai es vainīgs, ka viņš saņurcījies…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Cīnās Čeburaška ar Kaščeju. Kaščejs bļauj: - Tu mani nenokausi, mana nāve ir olā! Sitiens. - Aūu-ūu! Ne jau tajā…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Pētersone skattās uz sevi spogulī un saka: - Nu tā tam Pētersonam ari vajaga…

………………………………………………………………………………………………………………………….

Pludmalē: - Pilsonīte, kas par nekaunību! Jūsu bērns ņēma un ieraka manu kreklu smiltīs. - Atšujieties, tas nav mans bērns. Mans lūk tur kakā jūsu cepurē.

………………………………………………………………………………………………………………………….

Dzemdību namā tēvs izmisīgi gaida kad piedzims vina sievai bērns. Viņs sāk kļūt jau manāmi nervozs. Beidzot, pēc kāda laika, iz durvīm parādās ārsts, turēdams bērnu aiz kājas, izstieptā labajā rokā. Uzmezdams mīklainu skatu gaidītājam, viņs pieiet pie pretējās baltās sienas un sit bērnu pret to vienreiz, tad otreiz. Tēvs pielec kājās pilnīgā nesapratnē. Ārsts viņu mierina: - Neuztraucaties, viņs jau tāpat bija miris!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Zobārsts: Nomierinaties taču! Es taču vēl nēsmu pat pieskāries jūsu zobiem! Pacients: Jā, tad nokāpiet no manas kājas

…………………………………………………………………………………………………………………………
- Dakter! Man galva griežas! - Pats redzu!

………………………………………………………………………………………………………………………….

Dakter, ar ko saslimusi musu meitina? Vinai vienmer ir izvalbitas acis un mute vala lidz ausim! Izmeklejis meiteni, arsts dod padomu: - Meginiet vinai sapit valigak bizites

………………………………………………………………………………………………………………………….

Ezītis briesmīgi kāsēja. Ārsts izrakstīja zāles, taču aptiekārs kļūdījās, un netīšām iedeva caurejas līdzekli. Nākamajā dienā ārsts misteram Ezītim jautāja: - “Nu kā? Vai vēl klepojat?” - “Neuzdrīkstos…” - Ezītis atbildēja

…………………………………………………………………………………………………………………………..

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: “Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: - “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim

Lasi vairāk:

1. Finansu krīze anekdotēs.