Ceļu policija apgūst jaunos foto radaru aktuālos paraugus

 

 

Ceļu policija Latvijā ir izvērtējusi savas iespējas un virzīsies tālāk savā attīstībā pa netradicionālu attīstības ceļu.

Sakarā ar krīzes spiedīgajiem apstākļiem Ministru Kabinets  nolemj samazināt izdevumus, kas saistīti ar ceļu policijas aparatūras (foto-radaru) iegādi.

Visnotaļ apsveicami …

Intriģējošs ir ekspertu un policijas vadības domu lidojums jaunuma ieviešanas procesā. Tas ir jaunums Latvijas ceļu policijas ikdienā, tā izteicās jaunuma ieviesēju ekspertu komanda !

Runa ies par psiholoģiska rakstura preventīviem mēriem. Pēc speciālistu vārdiem, kas izbaudīs šo jauno metodi vairs nekad nevēlēsies pārkāpt satiksmes noteikumus, jo zemapziņā viņa intelekts to nemaz neļaus izdarīt.

Galvenais psiholoģiskais ierocis un foto radaru aizvietotājs būs … BAILES!

Kā tas tiks panākts?

Izeju atrada ar biedējoša izskata automobiļu iegādi un to novietošanu no šī gada 1.aprīļa dzīvākās satiksmes ceļa posmos. Būs lēti un efektīvi…teica iekšlietu ministrs.

Viena vienība psiholoģiskā ieroča… pie tam bez ceļa policista izmaksās nieka 100000 eiro, ko domājums ar prieku samaksās Latvijas nodokļu maksātāji.

Jau ir apskatāma pirmā psiholoģiski inovatīvā automašīna. Eksperti vērtē jaunievedumu atzinīgi un izmēģinot pārvietošanos pa šādi aprīkotām šosejām atzīmē :

Sajūta tāda, ka kāds uz tevi lūrētu no veļu pasaules…tā spocīgi ap sirdi …. un baigi…

Lūk, ekskluzīva iespēja pirmajiem un pirmajā aprīlī novērtēt auto vizuālo spēku. Skati un baudi jaunāko ceļu policijas izgudrojumu šajā foto bildē, kas gan vēl ir slepena, bet no šī rīta ir atslepenota… FOTO ŠEIT.

Papildināšu teikto ar ekskluzīvu un pilnīgi slepenu informāciju… psiholoģiski inovatīvās automašīnas tiek papildinātas  ar speciāli sagatavotiem ekskluzīviem ceļiem,  tādu bedru un inovatīvo ceļa kratīkļa kombināciju nesastapsiet nekur pasaulē.

Nav lieki piebilst, ka biedu psiholoģisko auto partiju iegādājās pirmajā aprīlī, jo tie ir ceļu policistu profesionālie svētki.

Lūk, kā tas notika…

Tālajā, 1938.gada 1.aprīlī Rīgas prefektūrā nodibināja jaunu amatu – iecirkņa priekšnieks satiksmes lietās, kas uz-raudzīja transporta kustību galvaspilsētā un visā valstī. Kopš tiem laikiem 1.aprīlī Latvijas ceļu policisti svin savus profesionālos svētkus…

Kā vēl  iepriecināt ceļu policijas darbiniekus, JĀ, protams, ar labu anekdoti…

***

Ceļu policists kliedz pa policijas mašīnas megafonu: -Tramvaja vadītāj, nekavējoties ieņemiet pirmo joslu un apstājieties pie apmales!!!

***

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

***

Ceļu policija (sieviešu rotas pārstāve) aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: “Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums”. Dzērājs: “PUPI!!!”

HA, HA!

Šodien ir pirmais aprīlis, kas ir svinams arī mums…. ierindas Latvijas pingvīniem!

Ceļu policija arī var apskatīt dažus no šiem materiāliem, jo viņiem tagad ir daudz brīvā laika, jo psiholoģiski ietekmējošie foto radaru aizvietotāji tiks uzstādīti visur un arī  pie domes, kā tehnisko sasniegumu redzamais paraugs….

Nervu nomierināšanai Igauņu grupa …

EESTI LAUL 2013: Winny Puhh – “Meiecundimees üks Korsakov läks eile Lätti”

ceļu policija Tā joko citos resursos, kādos? Nezinu gan, bet taču joko:

Filologu joki!

– Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
– Nē.
– Tad varbūt mainīsimies?
– Varam mēģināt. Kas jums ir?

**
– Jums ir lauzta roka. – Dakter, vai es miršu?
– Nē taču! Nekādā gadījumā!
– Dakter, es esmu nemirstīgs?

**
Jo vairāk pašnāvnieku, jo mazāk pašnāvnieku.

**
Skolotāja: “Pietaisi logu.”
Jānītis: “Pati tīrīsi…”

**
– Ārā līst?
– Nezinu, ja gribi – lien.

**
Mongoļu zinātnieki ir atklājuši, ka zeme nemaz nav apaļa, bet gan netīra un čirkst starp zobiem.

**
Drīkst, es tev teikšu īsi? – Jā. – Īsi.

**
Daudz labuma dabūja jaunie skolnieki no sava skolotāja – muzikālo centru, televizoru, videomagnetafonu, mobilo un šādu tādu zeltiņu.

**
Killera sieva briesmīgi lamā vīru. Vīrs atvainodamies: “Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt, ka ‘dāmu pirkstiņi’ ir cepumi?!”

**
Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un… trāpīja mācītājam.

**
Notiek Matrixa filmēšana.
Izšķirošajā brīdī uz galveno varoni tiek izšuta lode- tā lido,lido,lido,paiet 10 sekunes, 15 sekundes tā vēl joprojām lido…
Pēkšņi Kianu Rīvzs pastiepj roku,paņem lodi un lasa uzraxtu – “Made in Estonia”

**
1.Visi zina ka laime nav naudā, bet visi grib pārliecināties personīgi.

2.Vientulība ir tas kad tu vienmēr zini kurš piecūkoja virtuvi.

3.Tikko piesēdīsi kaut ko izdarīt- noteikti kāds pamodinās.

**
Meitenes gatavojās vakara tusiņam- krāsojās, ieveidoja matus, uztaisīja manikīru, pedikīru, iesmaržojās…
Nabadzītes vēl nezināja, ka puiši vakaram nopirkuši kasti šņabja…

**
– Pēteri, ko tu tāds bēdīgs šodien?
– Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā…
– Seksuālais?
– Biseksuālais…
**
Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati.
Norvēģiete – “Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu”
Zviedriete – “Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam”
Somiete – “Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? ”
**
Kojās:

– Artūr, tu zini, ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
– Nē.
– Tad tas esi tu..!!!
**
– Cik jums karotītes cukura tējā?
– 16, tikai nesamaisiet, nemīlu saldu.
**
Vinnijs Pūks ar Petočoku iet pa ielu.
Petočoks jauta: -”Vinnij, kur mēs ejam?”
-”Cūku sist.”
-”Bet ja cūka aizmuks?”
-”Es tev aizmukšu!”

**
Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.

Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām — modele vienvārdsakot.
Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās — drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: “Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija.”
Igaunis brīdi padomā: “Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot — on jejo sa desiķ kron nafig utopit.”

**
Vīrietis veikalā prasa pārdevējai: – Jums apakšbikses ir? –
Nē, nav. – Bet pārdošanā?

**

30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.

Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.

Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.

Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.

Vīri – tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.

Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.

Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.

Veiksmīgi apprecēties – tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti…

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.

Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.

No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas – ne tik!

Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.

Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu…

Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…

Ir labi, kad blakus ir vīrietis… Es teicu: BLAKUS!

Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.

Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.

Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.

Vecums iestājas tad, kad tu saki: “Nekad vēl neesmu juties tik jauns!”

Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.

Labāk lai par tevi smejas, nevis – raud.

Vīriešiem darbavieta – tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.

Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.

Tetovējums – tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.

Dzīves pamatlikums – nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.

Psihoterapijas seanss – tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.

Dusmas – tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība – ilgstošs.

Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.

Jaunība aiziet, stulbums paliek.

Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.

Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.

Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!

Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.

Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…

Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!

Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.

Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos … pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot …

Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi …

**

Skolotāja prasa bērniem: “Kādi dzīvnieki dzīvo pie jūras?” Pieceļas Pēterītis un saka: Kniebēji!
Kāpēc kniebēji, kas tie tādi? – jautā skolotāja “Tā saka mana mamma, kad grozās pie spoguļa. Viņa sapucējas un nosaka -eh, jāaizbrauc uz Jūrmalu, jāpameklē kāds kniebējs!”

hgjft-crop

Taču galvenais, Ceļu policija svin savus svētkus!

 

Dalies ar šo rakstu, nekautrējies!

PinIt
Nospied "CTRL" un "D" reizē! Kāpēc? Tāpēc, lai vēlāk varētu atgriezties pie raksta!

Ieraksti komentāru

Tava e-pasta adrese netiks publicēta. Obligātie lauki ir atzīmēti kā *

3 × viens =

scroll to top